我的祕密空間

沒想到放假也過了一個月了

從原本高壓的環境至開始放鬆至生活就這樣過...

也許我慣於"生活就是要有目標"~所以我變得有點變相地將工作上的那一股情緒轉嫁至這個家裡

我變得看不順眼甚麼/覺得怎麼會是這樣的想法/覺得~這是甚麼的教小孩想法以及~我絕對不要教出跟你一樣的小孩等

在上周五我出去放風~跟學妹聊了~她是跟我說:生活不能這樣過的~生活不能給於一個既定的目標也不能這樣強求他必須要這樣達成

當然她也聽了我說了出國發生的事情或是生活瑣事~她覺得我是在生活不是在工作~該好好放下以及放假

但~過了幾天

心中那些想法~那些小劇場不斷浮起

我不知道到底是我不適應這樣的婦女人生還是我這樣的選擇是錯誤得?

我在想，如果我沒有請假，是否一切還是照舊~是否我仍為工作上的壓力抱怨以及喘不過氣以及回來就當幾小時的媽媽~然後一樣沒有媽媽的感覺

並且，我是否可以不用這樣take這些家事，不用看不順眼，也一樣都客人當大爺，反正大家平均分擔，反正我也不是安妮

但，小孩還會黏我?講話能力會變好?並且是否相對小機率被養成第二個備受保護的小孩?

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為什麼我要請假以及我要的生活是甚麼~到現在我仍在想這個問題!!

為什麼要請假?'休息~我工作累了:陪伴:小孩活動力變大了，阿罵會承受不住並且也農一直關在家裡:take婆婆未來開刀多少幫忙?

休息:我確實不用在這樣煩惱我的工作壓力，當然我也減少了收入，當然我也變得想不斷出國也無法，但我休息到了嗎?有?沒有?對於工作壓力:確實沒有了:生活壓力呢(內心~非金錢)我覺得持續有

陪伴:雖然我說希望給小孩大自然教室，雖然以目前一個月來說~我也沒好好念完一本故事書，但是我讓她有秩序地在餐桌椅上吃飯(帶威脅狀)，我讓她睡醒哭的時候看到我也可以很安穩再入睡，她會很主動叫我嬤嬤，偶而也會抱著我的腳或是牽我!她讓我變成有媽媽的感覺~在這一個月更有~

take/share家事:我做了基本的家裡打掃/關於煮飯我也是想煮才煮/關於買菜~對我來說是個放風...但關於收碗盤/洗碗盤/擦桌子:有時候我會不開心~因為我討厭沒規矩的人~尤其眼睛很白~尤其不會去多替人家想的人

關於教養~也也許我的媽媽屬來自於放任以及強迫~因此以前對於柔軟型我確實欣賞，但是卻也因為目前一段相處~我也發現這樣的教育方式如果遇到被動/懦弱的小孩確實會助養他們更惡劣

並且~媽媽與婆婆還是不同的，就像任何一個地方build的"家"都沒有原生的家來的溫軟舒適以及習慣

我無法改變她/她也只會聽某個小孩的話~也許還算慶幸~那一個小孩正是我老公~只是~我得到"公平習慣"養成了一輩子~還不是很能接受這樣~但也沒甚麼好不接受~畢竟她不是我媽媽~我不是她女兒

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今天~我把我的問題打出來

我要的目的就是想知道自己到底出了甚麼事情

以前~慌張地總是自己的工作/沒有生活目標/自己的人生/那些時候要做哪些事情/鞭策自己等等

但是這些都是自我問題:我只要ㄍㄧㄥ一下~對自己嚴厲~給自己壓力~這些東西我都可以忍過去並且有她的豐收可以看到

現在~我啊雜的是:如何讓自己再放下/放下成見/放下自己所不能克服的地方(抑或就是要認清這就是媳婦的立場)/面對未來:五個月以後或是再多一個半年以後~自己到底要做甚麼?自己有沒有辦法相信老公能給予一切以及放下心中那個強悍的自己?以及~何時有自己的家?屬於真的可以自在舒服的家?

但這些問題都是現在式以及未來式~我無法掌控也無法捯之rule該怎麼運作

所以我荒?我覺得這已經不只是荒~這中間有太多變數影響了....

唉!

最後

我不希望原本的自己不見

這不是我的初衷

這也不該是我最後該得到的改變(非自願性

我希望自己可以放慢腳步生活/ enjoy生活~非為了生活煩事

也許~我還是自我意識很強大~不希望別人來亂我的腳步吧!

也許!!!!

但~自己還是得多去想解套方式~不然每天不開心不是辦法!